我會中文，我覺得我很了不起
打工渡假的我，已經過了半年，經歷很多令我想像不倒的事
當然
感受最深刻的居然是我會中文，我覺得我很厲害，我很驕傲。
其實我來紐西蘭，對自然風景其實沒有太多的興趣，什麼火山地形，冰河……
我來這裡的目的非常單純，就是想要讓我自己提升成雙語通。我自己也不否認我的個性有點媚外，覺得了解英語文化是提升自身能力的第一要件。想要交外國男友，想要跟所謂的”高加索人”有所掛鉤。
從國小開始上英文、補英文、唸英文，就被教導英文是一種讓你晉升上層階級的必備工具。我從來沒有懷疑過，也沒有質疑過。所以外語能力一直在我的生涯規畫裡出現。
當我在聽流行國語歌的時候，就是有人說聽英文流行歌好時髦，我在唱范曉萱的你的甜蜜、健康操，有人跟我說瑪丹娜，我根本不懂，想說原來金頭髮的人喜歡內衣外穿；當我吃稀飯饅頭的時候，別人說吃漢堡薯條比較流行，當我吃客家小炒(我是客家人)，別人説左手拿叉右手拿刀，什麼是西化，什麼是現代化，其實我在學歷史的時候學過，我還是不知道，我只知道滿清政府閉關自守，唯我獨尊，所以跟不上世界的潮流。不能讓自己侷限於台灣小島的格局中，我獨自來到紐西蘭，還跟媽媽吵了一架，三更半夜離家出走。
小孩子沒出國遠門，自己沒有獨立生活的能力，總覺得自己朝向代現代化，我不能被台灣畫地自限，ㄧ心想離開孕育我的母體，台灣好，還有更好的未來，但那各未來我單純以為就是在英文的環境下生活，以為人來到國外就是進步。
初來乍到，一切都很順利，畢竟三個月的語文學校延遲了我的社會化，我還是必須自己找工作，自己面對人群，自己面對生活需要。我相信如果我人在台灣，要找一份工作並不困難，要與他人溝通可以侃侃而談，拿起電話可以聊三天三夜不誇張，需要幫忙時總是有爸爸媽媽、哥哥妹妹、左鄰右舍……，但是這裡呢?我連溝通都成了基本問題，想打電話要先打草稿，有問題不知道要向誰求助，找不到朋友、找不到資源，想打電話回家但根本就無法解決問題，有陣子，內心很恐慌，可是又沒有辦法，眼看自己的積蓄就要一點一點怠盡，才發現自己離期的自己好遙遠，可是又不想放棄，我好不容易走到這一步，我要撐下去，當初的大放厥詞，這下自打嘴吧，就是這一點該死的驕傲，跟太多的無知，讓我在異地從新學習。
從新學習認識我自己，從頭檢視自己的需要，從內而外的評估自我想要。尤其是在找住所的時候，總是相信學校的安排，認為跟學校有簽約的寄宿家庭有保障，如果出任何問題，學校會第一個把關，但是，其實學校永遠不是你，永遠不會懂得你的需要，我在我歷經學校安排的四個寄宿家庭後，我自己在報紙上找到令我自己滿意，價錢合理的住宿環境，請別忘了，我才來半年，這半年中我幾乎是每一個月就要準備搬一次家。期望落空後，總是更多的落寞，在一次次失敗中了解自己的標的，也許就是這些錯誤的積累讓我更明白，在一連串錯誤學習，現在已經克服了所以可以對以前之的不滿一笑致之，在還沒尋找到滿意的之前，我如何痛苦難挨，傷心沮喪，多麼希望可以遇到理想的環境，又可以在有限資金情況下完成，回想起似乎很好釋懷，身陷在泥淖中的人又如何相信未來會更好?很多時候看到英文字母的排列組合，其實每一個字好似認得，但是排列出來的順序就是不知道那是什麼意思，即使知道單句的意思，搭配不同的語調又有不同的意義，在探索中磨合裡學習。
從新學習一種語言真的是痛苦萬分，由其是我很希望有朝一日，我的英文跟中文一樣好，可是我也知道那太難了，現在必須用英文解決日常生活所遇到的問題，中文，我已經跟他相處了一輩子，雖然曾經我也希望我的第一語言是英文，當我在異地流浪，需要溫暖安慰，需要一點精神上的寄託，像要讓壓力有一個宣洩的出口時，反覆在腦海出現從前所學。心中的苦悶是用中文紓發，很多負面情緒是用文字的力量轉化出來。但是這些文字都是中國字。
從前我在上文學理論課程的時候，我是不相信文字的力量，覺得自己所學所念都是浪費時間，文學的價值我從前部是很肯定，只覺得五千年的文學史學下來浪費生命，現在我不覺得啦
